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彼女ができて１週間たった。
１週間で色んな事を思った。
ついこの前まで一生一人で生きていくと思ってたし、それでいい、ってかそのほうがいいと思ってた。
今は彼女なしでは生きられないとかそんな事はいわないけど、今の自分に彼女がいない生活が想像できないし想像したくもない。
彼女が少しでも喜んでくれて、少しでも安らぎを得られて、少しでもそれを望むのであればなんだってしたい。
今は自分が与えられてばっかりだし、彼女はそれに気づいてないかもしれないけど、いつか自惚れでなく自分を選んでよかったと思ってもらいたい。
こういう胸のうちをすべて彼女に言いたいけど重いとか思われるのもアレだからここに書く。
失わないためには何をすればいいんだろう・・・
っていうアニメを今見終わったんだけど無性に死にたくなるな。いろんな意味で。
自分の思い出とかぶる！＞＜みたいなスイーツ的なやつじゃなくて、こうあればよかったみたいな無意味な憧れ、それに比べてゴミみたいな生活送ってる自分に対する怒り、気づけてるのに何もしない自分に対する絶望みたいな。
今日も学校が創立記念日ってのにかこつけて何もせずに一日が終わってしまった。
誰かに頼りたいからって元カノにメールしてそこに何か期待してる自分に腹がたってしょうがない。
バイト中にも自分ではそんなつもりはないんだけど今日元気なくね？ってよく言われる。
これが欝っていうやつなのか？
誰とも関わりたくない。ずっと一人でいたい。今も。これからも。
５月も中盤ですがいまだに懲りずに学校いきたおしてます。
前期まだ２コマしかサボってません。
人間追い詰められればやれるんですね！
この前、前の職場の友達が京都遊びに来たときに元カノに借りてるＣＤまだ返してないやろって言われて実家におきっぱにしてること思い出したんで、ＧＷ実家帰ったついでになんか呼び出すのもアレなんで元カノの職場に返しにいったんです。
そこは前の職場の同僚が５人くらい働いてて、一人と久しぶり～的な話をしてたら運悪く勤務中の元カノに遭遇。。。
女「あ」
俺「ああああ、あ、あの、これ返し忘れてたやつ、じじじじゃ」
女「もうすぐバイトあがりだし、ちょっと」
俺「おおおおおれ、よよよ用事あるから、じじじじじゃ」
自分でもひくぐらいきょどったわぁ。
実家の部屋でＣＤ探しても見つかんなくて新しく買いなおしたのは内緒だ。
あれから１年以上誰とも付き合ってない。
別にトラウマになってる自覚はないんだけど、どっかで引っかかってんかなぁ・・・
もう誰にも求められたくないし、求められても期待されるようなもの持ってないし、だから誰にも求めない。
そんなストイックさを忍ばせて今日もレポートに励みます。
先ほど奨学金の申し込みを終えました。僕の今後２年くらいの将来設計は奨学金なしでは成り立たないので受かっててほしいです。
あと二日学校いったらＧＷだ
がんばろ
明日からバイト１週間休みもらったんで実家でゆっくりしよう
こっちにいたら何だかんだで時間に追われるからなぁ
圭のアルバムがいつのまにか出てていつのまにかようつべにあがってたからソッコーmp3に変換して毎日聞いてる。
歌詞が心を打つだとかメロディに神が舞い降りてるとかはないんだけどやっぱかっこいいわなぁ
それに比べて俺ときたら。。。
いかん。明日も１限からだ。しかもレポートすげぇたまってる。寝させて・・・
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